kaamei正在努力趕論文....

現在回過頭來想想這近三十年的人生，

真的存在一些很關鍵的十字路口。

每一個十字路口的選擇，都一直影響著現在的我的形塑。

雖然其中很多事情都被自己放在一個「遺忘吧！」的資料夾，

有時候，還是不免不經意地在某些場合、某些時間點上，

咻一下的，它又會蹦出來。

其實這一兩年來，有一件事情，真的很難釋懷。

我也很訝異這一件事情居然在心底拋下這麼大的震撼彈。

為此，沒有辦法好好睡覺；

為此，居然開始像是失心瘋一樣的無厘頭健忘；

為此，每當一回憶到這件事我的眼淚就一直掉；

可是也

為此，開始懂得從另一個完全不一樣（甚至相反）的角度愛我身邊周遭的人。

小時候的悔恨，出於年少無知。

即便當時的我，或多或少都隱隱約約知道即將要發生什麼事情，

或許因為膽小；因為恐慌；因為許多可以拿年紀小來當擋箭牌的藉口...

可是，

二十年後，還是一樣產生了悔恨。

那一天，在老爸車上閒聊著。

不經意地，我說：

「要是我知道自已這麼沒用到會浪費這麼多時間去追求一張我永遠得不到的紙，

那麼，當初我為什麼要拋棄她？」

這個結，或許已經無解了。

即便之前在下這個決定的時候，早已知道不管選哪邊都一定會後悔。

現在的我就是還是後悔得要死。

念研究所的時候，

曾經一度有人說乾脆不要念了，念得這麼煩不要念了。

好幾次我也超想乾脆不負責到底擺爛算了！

可是我做不到。

當最初踏入這間學校的時候，

心中隱隱約約產生一股懊悔卻硬要把它抹掉，然後告訴自已

不管怎樣都一定要在這裡，沒有別的地方就是很堅持一定要在這裡。

那種固執的程度讓很多人都無法理解以為我在鬼打牆。

可是，其實答案真的很簡單。

——因為這是我用她去換來的。

所以即便是初來乍到的不適應、恐慌、害怕、不確定...

我也是硬要讓自己在這裡混到畢業，

我可以裝做甚麼事都沒發生，可以讓大家都覺得我在這裡很快樂

其實在那底下多的是連自己也不想承認不想看見的負面情緒

一直到身體負荷不了我的心理壓力然後那一天終於爆發了為止。

其實那時候我真的是崩潰了。

有點讓我走不下去接下來的路...

這感覺到現在還很鮮明地在我腦海裡。

有時候我覺得自己好像，甚麼都可以出賣。

賤得跟甚麼一樣，

因為我連她都可以賣掉了啊！

唯一讓我還有臉繼續存在的理由（或藉口）就是

要是我努力一點，可以拿點成績回去給她看看，讓她相信我沒有真的拋下她不管。

然後沒有等我，她走了。

那個當下，情緒沒有正面把我撲倒，很幸運。

我也一直以為這件事情早已被自己接受。

只是怎麼會？

心裡空空的.....光芒好像不見了

天黑了卻找不到開關把燈打開

開始晚上睡不著，

開始會呆呆地盯著前方卻甚麼也看不見，

開始會把常在身邊的小東西一個一個一次又一次地弄丟...

更大的感受是，

比以前更加害怕失去、離開。

如果，我愛我爸爸，我就要告訴他爸爸我好愛你；

如果，我心疼我媽媽，我就要告訴她媽媽我疼妳。

絕絕對對不能再讓自己這麼害怕與懊悔不管怎麼選都錯的十字路口。