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剛剛我夢見你了。
醒過來之後，
眼淚一直掉一直掉。
心裡在想不知道你現在在幹嘛？
你的心理面在想些甚麼？
仔細想一想，我也很久沒去看你了。
這件事情一直懸在心上，
卻都沒有行動。
以前的你好兇悍，
可是你現在誰都不認得，
我卻在夢裡看到許多我們的過去。
我是被你帶大的，
雖然我曾經有過好長一段時間討厭死你了，
也不明白為什麼每次出去，
爸爸總要爸我們祖孫湊在一起。
那時候的我就是巴不得離阿罵遠一點。
可是我卻在夢裡面看到，
像這麼冷的天氣我們兩個一起躲在被窩聽地下電台。
你在廚房開心的滷著茶葉蛋，我一口氣吃掉十多個，
炫耀似的跟爸爸抱怨我的好嘴道。
每次坐爸爸的車我總會躺在你的身上跟你撒嬌，
有一次你在市場看到很可愛的藍色米鼠外套，
你把它買下來送給我，天知道你從來不買衣服的。
在夢裡面，
你很無力，好像隨時都會離去，
你跟現實一樣，連我是誰都不認得了。
我在夢裡不斷重複著一次一次失去你的悲傷。
我大哭、我尖叫。
我好怕你就真的這麼走了。
爺爺去世後，只剩你孤伶伶一個沒有伴。
那種寂寞跟孤單，也許是我目前沒辦法可以理解的深淵。
我可以做的就是在你身邊陪你。
我只有一個阿罵，一輩子就你這麼一個。
甚麼國家考試，每年都可以再考，
但是阿罵的生命只有一次，錯過了永遠沒機會重來。
畢業那年，我真的是這麼想的。
只是後來我漸漸發現，
原來我連最基本的陪伴你都做不到。
壓力接連而來，
我的人生與你的現在呈現明顯的對比。
我很想愛你卻發現自己沒那種能力可以支撐下去，
畢竟我還有自己的人生要面對。
於是我終於明白，為什麼會有子欲養而親不待這句話。
以前我總以為，行孝要及時，
所以不明白這麼簡單的道理為什麼有人不懂。
後來我才知道，有時並不是不懂，
而是沒那種能力去作。
這是一種無奈。
我覺得自己應該在你身邊才對。
當我指責哥哥他們無情無義，
卻沒想到我自己才是最該死的那個。
阿罵，對不起！
當初說好要陪你走過來的。
我卻為了自己把你拋下。
對不起，阿罵，
我背棄了你，
我背叛了你。
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