單純，是一件很幸福的事。
最近，一個朋友告訴我，要做正確的事。
我常在想，很多事情其實都是自己的問題。
其實，在我的心目中，我的生長環境，我的個性是個話很多的春狗，
我一直很想要很想要一個姐姐可以陪我。
就算吵架、就算鬧得不愉快，
可是大家都是女生，吵歸吵，至少在我心裡知道我還有一個可以傾訴的對象。
我是個很標準很典型的垃圾桶。
學不會拒絕別人，即便是很認真地拒絕，好像人家也是聽不懂似的。
剛開始，其實我以為我只是想要一個無話不談的好朋友，
不分性別、不分話題，所有的心事通通都可以告訴這個人。
男生可以有自己的man's talk，
可是我這個人，沒有姊妹淘可以傾訴。
我想人家聽我說話，只是傾聽。
我知道我很囉唆、邏輯很亂，講話跳來跳去的，
很多事情需要人家教我。
慢慢隨著年紀增長，我以為這種朋友應該可以不分性別，
因為我不在乎性別是甚麼。
到後來發現，如果你為你的另一半著想，
性別，其實是重要的因素。
不可諱言，有些話對別人說，會比對自己親近的人訴說來得容易。
因為沒有利害關係、沒有壓力。
我可以不需要考慮對方是否可以承受、是否可以接納，
正因為是陌生人，不需要考量的點，實在太多太多。
但，這樣真的是對的嗎？
後來，我才發現，
我需要的是一個會教我打扮、會教我勾引男朋友、會教我一堆有的沒的，
會講一堆有的沒的心事，會不去介意我所說的抱怨的姊妹淘。
曾經出現過這麼幾個。
其實我的心很難過。因為一些因素，我不知道也不敢接近。
到後來，我才知道，我最需要的除了那個愛我、我也愛他的人之外，
還有一個同性別、懂我的好姊妹。
為此，心很痛。
而這就是一個很大的缺口，怎麼補都補不回來的缺口。
以前，我以為沒有性別問題，卻沒想過對方的想法。
因為每個人的價值觀真的不一樣，
我沒有好好站在對方立場著想過，
更別說站在自己重要的人的立場想過。
我已經30歲了，是該長大了。
很多事情無法重複、反覆發生，只會越來越糟糕。
我得改變...即使用3M三秒膠也黏不起來，
還是得為對方著想。
我不想當個自私的人。
為此，其實相當難受與痛苦。
我不是會拒絕別人的人，同情心氾濫、雞婆好事，
不了解的人認為我愛爭辯、囉嗦、好強、霸道。
其實我的好強、霸道，只有對於自己專屬的才有這份勇氣。
說真的，我沒有那個意思，卻越描越黑。
然後誤會、吵架、發飆、生氣、鬧翻。
不知道幾次了....
一定要到人家跟我烙下狠話，
我才了解事情其實很嚴重，甚至嚴重到不行。
說真的，對於感情這件事情我很笨、很頓。
我不懂、不了解、無法體會。
需要人家教導...可是很難很難有人願意耐心地教導我。
每個人都是用保鮮膜像洋蔥一樣一層一層的把自己包起來，
在你切開洋蔥之前，
我已經被放棄了。
這感覺沒有很好，說真的。
為什麼我是個囉嗦話又多的人，
以前學校上差異政治的時候林肯講過，
這種人的內心很渴望被了解。
他說中了，像中樂透一樣，一字不差。
為什麼？
因為我的生長環境，一向都是去了解別人、應付別人、對別人付出，
我不懂得如何去表達我自己想要的是甚麼。
即便是我說了，家人對我是寵愛、是溺愛，
不會認真看待我內心的需求與感受，反而覺得是任性。
從頭到尾，只有我大哥說過那麼一次，
卡卡，你為什麼要這麼壓抑自己？
哥，因為我不會、我不懂、我不了解，
我沒有地方宣洩。
遇到事情能自己處理就自己想辦法找資源找管道，
我就是那種一邊哭尛一邊做是一邊說要放棄，但內心相當執著的機車人。
別人也真的這麼認為我就是個容易放棄的人。
可我不是，我只會固執地用頭去撞眼前的牆，
學不會轉過身去繞過它。
我常覺得大家不了解我，我覺得孤單寂寞。
因為，那些是寵愛、是溺愛，並不是理解。
我要的，只是一個小小的理解。
我常口是心非，嘴硬、愛逞強、霸道...
從來沒有人替我想過為什麼？
我老是在替別人著想，擔心別人，理解他們表達關心的方式，
或許，他們也再用自己的方式關愛著我。
其實我就跟一般人一樣，
也很想很想要用我懂得的方式來表現對我的關心，
而不是老是要我用理解、體諒的心情去看待對方。
我很想問：
那到底甚麼時候別人才會用我懂得我要的方式來理解我、體諒我、關心我啊？
以前心理不平衡，所以這個結一直打不開。
因為從頭到尾，我發現始作俑者就是自己。
我不夠自私啊！笨蛋。
大家當我是笨蛋沒關係，
卡卡，我懂就好。真的！
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