kaamei正在努力趕論文....

我的腿好短，已經跟不上了。

隨手本本裡面曾經出現一副構圖，
（去年考前買了兩本彎彎，預備作筆記用，
現在被我拿來當作塗鴉本，把心裡的感覺畫出來。）
大大的畫面中是每個家人手牽著手微笑地站在一起，
緊緊相依。
我呢，則是在畫的右下角落被區隔開來，
獨自發抖。

前幾天，上南哥的課才把這種想法擦掉，
整圖剩下自己一個在角落發抖。
老天爺真是太可愛了，
那一副圖，昨天就活生生的上演。
我不是工作人員，家人才是我的定位。

這兩天很拗，不是個好相處的人。
只想躲在家裡，拋棄一切，
自我建設其實還有很多勇氣可以往前邁進。

常常告訴自己，
年輕的本錢就是可以失敗可以跌倒然後再站起來往前走。
總是，當面對起家人這檔事，
感覺上比童話故事中的王子披荊斬麻屠龍殺敵解救城堡裡的公主來得辛苦的多。
與陰森林的劇情一樣，
要走出自己的小框框走出自己封閉的小世界，
這條路是黑黑的一片，不知道會遇到甚麼。
說不定，說不定走出來就會發現陽光一片溫暖我的身心。
一切一定會更美好，如同可可告訴雪莉，
我們都在一條黑黑長長的隧道中，
總有一天一定會走出隧道而品嘗到長大的美好。

只是，大家的腳步太快，我跟不上。
一個家裡面包含著一轉（立業）二轉（成家）三轉（面臨退休）的各個職業強手，
我卻只還是個初心者在原地踏步。
如同線上遊戲一樣，要轉職就勢必得要加強練功，
狂打怪狂接任務快速升級。

但是話說回來，這畢竟是人生，不是線上遊戲。
沒有所謂的金手指（除非爸爸是比爾蓋茲），
沒有BUG可以洗武器洗錢洗卡片（除非哪天中上億樂透），
沒有神兵利器幫我加強能力（除非哪天有人洩漏國考題目），
沒有寵物幫我檔怪（除非哪天嫁給超級有錢人），
更沒有暗黑的野蠻人三叫之後能力變強（除非哪天得腦癌發現自己智商變高，真熟悉的電影情節XD），
只有史奴帶著我，往黑黑蜿蜒的羊腸小徑走。
包緊緊的硬石心腸裡面，陽光般開朗笑容底下，
始終還是淚流滿面不知所措的傻小孩。

昨天晚上爸爸說，是我在自己的圈圈裡無限迴繞，
等到有一天自己當了父母，便會知曉箇中滋味。
他問我要怎麼做？我自己也說不出個所以然來。

爸爸要我用心體會他對我的付出。

究竟一個貼上背叛者標籤的傢伙要付出多少才可以平衡過來？
我沒有答案，也找不到答案。
打開心結並非如同連續劇大家通通抱在一起痛哭流涕螢幕就會標上全劇終。
我只知道，
當明白如何保護自己之後就不會輕易嘗試再把手放進火裡燒。
對於任何人，都要把自己武裝起來，包括我在內。這是爸爸自己說過的話。
我很迷惑也很惶恐，
雖然不想要每次遇到相同的感覺時就下意識地轉身離開，
努力地把自己塞進門裡硬擠出一個空間來，
慢慢的做慢慢的一步一步前進，很緩慢但是我知道我努力。
只是在這個過程中已經沒有任何受挫後再爬起來的力氣，
身體底下的那顆心仍是脆弱無比，
輕輕一刺就散成千萬碎片，不知何時會化成灰燼。

我沒有辦法只靠自己把碎片黏起來，
只有想盡辦法把它隔開不再接受衝擊碎得更慘。
所以轉身所以離開所以放棄所以逃走。

爸爸說，我的女兒怎麼離我越來越遠？

女兒的心裡說，
爸爸，因為我害怕。
爸爸，因為我不知道下一次我再跌倒了還可不可以爬起來。
爸爸，因為我甚麼也沒有，只剩下自己，如果連這個都沒有了就甚麼都沒了。

看見相似的身型我會想起媽媽，
心裡面又酸又痛大聲吶喊其實很想念。
見了面，偶而開心，偶而失落。
開心很甜很甜，失落卻很苦澀。
苦澀的時候會想，
這一份思念，是不是只能放在記憶中？而無法付諸行動？

爸爸說，有些事情只能做不能說，要我細細體會那些無法說出口的事。
很多事情不是如同我所想的那樣，
其實我的身旁站了好多人（不是背後靈那種XD）。

我很孤單很寂寞很煩惱跟不上你們的腳步，
我想跟你們站在一起可是追不上，
我很懊惱很氣自己不爭氣與軟弱很討厭這樣的不成材。

我好想說請你們等我一下啊！
可是時間聽不到，它一樣一直在走一直在走。