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與大嫂相處的這段時間以來，
知道她的家庭背景是一個極度重女輕男的環境。
要是說不羨慕其實是騙人的。
兩三年前的我，
的確會為了證明自己的處境而去做出某些事情，
然後一直活在不滿與失望的挫敗中。
兩三年後的我才發現證明這件事本身就是一個錯誤。
因為，
人無法要求別人做出自己本來就不是的樣子。
我的爸媽不是不愛我，
爸媽選擇了用自己的方式來表現。
只是我無法理解當他們說出偏向媳婦這話的時候，
與他們對自己女兒好，有甚麼衝突？
為什麼？對媳婦好的同時，
對女兒的關愛就會相對地減少？
因為你們肯付出的愛就是定額的量，
給了媳婦之後，我就必須得要犧牲掉自己的那部分。
難道，把媳婦當成女兒之後，
女兒們不能一起受到寵愛嗎？
還是得要明顯地劃分出那一條界線。
以前的我不了解，只感覺到委屈，
不知所以然地難過失落，只覺得自己甚麼也不是。
假若將來我嫁的另一半，
家裡並不會偏向媳婦，那麼這樣的我，
回娘家也不是，去哪裡都不是。
你以為給我的壓力是促使我往前的動力，
孰不知這樣的做法，只是加深了我對你的不諒解。
最錯的就是，當我鼓起勇氣告訴你我的想法，
得到的只是否定再否定；
我只好告訴他人，然後再轉告給你，
得到的回應就會變成我的期待之一。
這就是你最錯的地方啊！
可是你還是不知道。
為什麼同樣的話，
從我嘴巴裡說出來，叫做作夢！
從別人嘴巴裡說出來，叫做金句良言。
如果，我這個本人說出來的話你都不相信，
我又怎麼期待你會相信我？
你從來不知道，在你身上得不到的東西，
你明明可以給的，卻吝於付出，你有你自以為的想法。
這些需求轉由其他人給我，這種感受是種莫大的壓力。我一直都在欠人情債，一直都是，
卻不知道我要怎麼還，要還到哪一天才還得完。
你卻不知道這種負債，就是我最大的壓力。
你卻不知道這個壓力總有一天一定會把我逼死。
而現在的我只是得過且過等待自己被逼死的那一天到來而已，
也許走了之後，過去的笑容才會重回臉上。
媽媽跟我並沒有那麼親，
從小時候開始就這樣。
我很清楚的知道，
因為媽媽早就幫我決定好卻假裝讓我選擇，
或是一天工作結束之後，
媽媽根本沒力氣與我互動。
我們之所以吵架，
從來都不是因為她只有國小畢業的關係。
一個人的學歷並不代表甚麼，
在她生長環境中，
能否繼續升學並不是她一個人可以決定得了的事情。
也不會因為她只有國小畢業就甚麼也不是，
她是我媽就是我媽，
會跟我吵架、會買東西討好我、會幫我打理一切，
她還是跟小時候的印象一樣，
是個美麗又能幹厲害的媽媽。
所以當哥哥或是其他人，
在我跟媽媽吵架的時候告訴我：
因為她知識低落懂的東西不多，
不要跟她一般見識。
這樣的話在我耳裡聽起來相當不是滋味。
我們只是個性不同、作風不同，
想法不一樣罷了！
不表示她就甚麼也不是。
她一樣還是那個把我拉拔長大的，
讓我從無到有的媽媽。
年紀漸長，生活中充斥著壓力與絕望，
慢慢懂得把很多東西放水流。
你說過生命中的三個女人，
一個老媽、一個老婆、一個女兒。
卻沒有因為我是女兒的這個身分而顯得珍貴。
大嫂對你說，還是要疼女兒多一些。
我沒有省籍情結，只是單純的覺得，
你說過的這句話只能讓它默默放水流。
我不能要求你當一個你從來就不是的人，
所以我只能放棄自己不應該有這樣的想法糾纏在心中。
其實，甚麼都好，
我只想要你們都快樂。
至於我自己，就無所謂了。
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