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住在中壢之後的生活，
是自己下廚比較多。
都是一些簡單的也稱不上料理的食物，
像是咖哩湯就搭配過米粉、水餃、薯泥，
酸辣湯就搭配拉麵、浪味炒麵（乾泡麵）、水餃、米粉，
雞蓉玉米湯就搭配水餃、水餃、馬鈴薯。
其實我真的覺得自己一個人的飲食不是很好做。
花樣少、份量也不能多，
多了就是浪費，
而每一次的浪費只會讓手頭更緊了一些。
很不喜歡自己一個人吃飯，
可是現在卻是每天自己一個人吃飯。
這也沒甚麼大不了的，
總非所有事情都可以順著自己的心意走。
也不是所有的事情都可以選擇做或是不做，
應該說，
有更多的事情是你再怎麼不願意也還是要做。
在這邊生活，稱不上艱辛，
只是很需要自制力。
也不會有所謂的其他煩惱與顧忌，
說實在的，
我真的很幸福可以專心的只要專注一件事情就可以。
雖然現在的我，甚麼都沒有，
眼睛所看到的任何一切，都是別人給的，
也不知道甚麼時候才輪得到我當作付出的一方。
看不見未來長甚麼樣子，
也看不見除了自己以外的其他人，
整天很安於只想要躲在這一間小小的房間裡。
一旦回到台北，碰見家人，
我就變成丐幫幫主乞討著每一樣東西，
大到生活費，小至垃圾袋、盤子等雜物，
可以不自己花錢買的都盡量去跟別人討來。
再不然就是猛敲哥哥竹槓，
像是一些生活上的奢侈品（衣服、化妝品、鞋子之類的）。
其實我已經覺得自己很無恥了，
不用爸爸你來提醒我的吃人夠夠有多過分。
我把自己的臉皮弄得很厚，
不然我就得自己一個人去面對甚麼都沒有。
這種時候說甚麼都是廢話，
傻傻的吃一兩個禮拜的泡麵，
想著自己過幾天死掉之後說不定屍體都不會腐化這種黑色幽默讓自己好過開心一點。
或是看著路上的行人購物、吃喝玩樂，
做每一樣讓我覺得羨慕的事情。
現實就是，我自己把自己變成一個乞丐，
揮霍著別人的血汗錢投資在我這種人身上。
好笑的是，
我很需要被幫助，
卻痛恨著受到幫助的自己。
我想說的是，
你們的話我都有聽見，
但我還是照著自己的方式走下去，
其實你們真的不用跟我多說甚麼，
因為我真的明白你們想告訴我甚麼，
這些話我也都想過、跟自己說過。
從你們嘴巴裡說出來，只是讓我更難過。
只因為一兩句善意提醒，
停留在我心裡的發酵會不斷不斷擴大......
就像剛剛說到的自己一個人吃飯，
這不是一個能不能的選擇，
這一切說穿了，很無力。
現在的我很需要堅定的靈魂與意志讓我勇敢走下去，
我很固執沒錯，但也很怕自己犯錯，
這種害怕的心情與你們對我的擔心，
是不相上下的。
對我來說，生活的成就感來自於今天垃圾很少真是太好了晚上不用趕八點十分的垃圾車這種鳥事情。
因為這些是唯一讓我覺得就算是錯過了也不用怕。
我真的覺得現在的我，
好可笑喔！
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