close
該怎麼說呢？
好嚴肅的感覺。
從開學到現在，
我在身上看到了自己：
焦慮、忌妒、任性、生氣、不安、
懦弱、煩惱、茫然、驕縱、幼稚等性格，
而我也放任自己這麼做，
並沒有加以制止。
我只是想說，
我知道自己在做甚麼。
我看到自己對一個決定，
僅是到底要怎麼安排自己的行程，
就可以花了一兩個小時決定；
我也看到自己對於一件事情的處理，
有多拖泥帶水不俐落；
更看到自己不斷地把一些老梗拿出來，
發飆、生氣、耍任性。
我只是想說，
我知道我是故意的。
這一陣子的情緒反應，
不管是心理上的，甚至是生理上，
也一併全都爆發出來。
所以肚子一拉就是一星期，
脾氣一發就是一星期。
的確，這就是爆發。
從老梗時代開始，
我把自己逼到角落，
在這樣尷尬的現況下只要學會壓抑就好。
反正，千不對萬不對都是我的錯，
我只要低頭道歉就好。
這段時間的放縱，
我很開心，
起碼開始覺得自己是個人，
自己可以做自己。
這段時間，也對所謂的依賴，
有更深一層的體悟。
所以我必須感謝一直以來受我依賴的所有人，
很謝謝你們讓我依賴！
回到正題，剛剛抬頭提到結束。
是的，
一切終究要恢復正常，
我是一個學習會解決事情的人，
不是一個製造問題的人。
現實世界中的我，
不需要太多尊嚴，
不需要太多自我，
不需要是一個人。
我只要負責把該做的事情做好就可以了。
已經放任太久了，
或許在這裡感受不大，
畢竟這個地方本來就是自己平衡自己的所在。
事實上，
我也只能容許自己在這裡盡情撒野，
這麼長的一段時間對我來說，
真的很寶貴，我看到許多之前看不見的盲點。
我知道自己一直都很茫然，
在大海中不知道游向哪裡而感到不安。
雖然往後的我還是會繼續茫然下去，
可是我要知道的是為了甚麼而茫然。
常常在想一件事情：
如果任何事物都必須要用經濟學的觀點來衡量，
這個世界會不會太市儈了一點？
人生中，有些東西不就是，
你明明知道做了沒有任何經濟效益，
但是終究還是得去做。
因為重視的是一個過程，
而非結果。
（題外話，突然想到李林肯談論到婚姻，
不就是找個願意騙你而你願意讓他騙的人。）
我覺得自己就在作這件事情，
用非常幼稚的態度來面對我的人生，
我知道這是行不通的，
可是還是選擇用這樣的方式來面對。
因為對我來說，
可以這樣過生活的機會幾乎已經沒有了。
尤其是當我發現自己也是被依賴著的時候，
那已經變成一種責任。
我常常覺得想哭，
可是並沒有真的這麼做。
有一個部分的自己，
不論如何都必須是灰暗又陰沉的，
這樣才可以保持平衡。
好吧！
就這樣了。
結束未必是痛苦的。
或許有一天我還是有機會跟這樣的自己再度相遇。
全站熱搜
留言列表
抱怨文 (1)
