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今天回到家 我媽問我要不要幫我燉四物湯
一般正常的情況 我會覺得好窩心 因為家人在關心你的健康
這一次 我真的不會再被騙了
每一次鬧的不愉快之後 不是買幾套衣服給你 就是幫你弄個好吃的什麼
可是 我想問 問題真的解決了嗎？
拿今年的例子來說 我媽一直要我去外面工作 理由是因為這樣我才會真的因為出社會而成熟
所以有一陣子到了幾乎是時時刻刻都在催我去工作 可是我不能理解他所說的這個理由
畢竟我們家目前的經濟狀況的確還不到我非得去外面工作不可
我也不認同一個人成熟與否跟是否出社會有關
某一天我很不高興跟他起了口角（用以上的觀點反駁他）
雖然我知道吵架的目的只有竭盡所能的傷害對方
但是他最後用了很讓我不能接受的手段傷害我
－－＂不然你還想要我怎樣 是不是要我跪下來求你？＂
＂你不要再害我跟你爸吵架了！＂
當時他說了這些話 我無話可說 那些根本不是我的用意
可是整件事情好像就變成是我的不對 那種時候我還能做什麼？作什麼都是錯的！
到了隔天 我媽就買了一套衣服送我 我把他理解成用來安撫我
但是 我還是要問 當初我們吵架的那個問題真的解決了嗎？
只覺得不但讓我感受越來越差 甚至還又加深了負面想法
有些事情一發生了傷害 要彌補起來就不是那麼容易
到目前為止 那個問題已經變成我的心結 程度就像是
就像是有一次發燒（３９．９）很累想睡覺 我媽硬拖了我走路到診所
半路真的走不動 經過的朋友問他在幹麻 他跟朋友說我懶惰不肯走路
之後 看了醫生之後 我想睡覺 他又叫我不要睡 因為白天睡太多晚上會吵他
那一次的事件處理模式還是一樣 一件衣服就想打發掉
可是 我想問 這樣的結果你會滿意嗎？你覺得問題解決了嗎？
難道你不覺得在心理面好像有個什麼東西被傷害了 時間久了卻怎麼都補不回來嗎？
（起碼不是用一件衣服可以彌補的）
換個方式來問好了 你覺得問題出在哪裡？
是我做錯了什麼嗎？
這兩個問題我問了自己好幾年 每次問 每次哭
每次一吵架一爭執 我就越覺得自己根本沒有存在的價值
我不明白這個世界為什麼要有我的存在？
我們家小孩已經夠多了 為什麼一定要把我生出來？
我只能說 每次發生事情 每次都沒有解決 時間久了那是一個心結
一有新的事情發生 我的腦子就只會把從前那些很不好的負面的全部湧現出來
就變成每一次一吵架 我會一直哭一直哭 整個人就像崩潰一樣 眼淚怎麼都止不住
這一次的導火線 發生在這星期六晚上
理由是因為上星期六我去二哥的診所看病 那時跟他討了一些白色的貼布
當下診所沒有了 所以他告訴我一有就會拿給我
所以從那個星期六當晚我就把這件事情跟我爸媽說 我說我需要白色貼布
（因為他那邊其他的貼布 我會長疹子沒辦法貼 所以只能白色的）
之後星期一還是星期二 我又跟我媽說了一遍
一直到星期六晚上 我才知道原來我二哥已經把貼布拿給我媽
所以我轉向我媽拿 結果我媽告訴我 他把所有的貼布全部都交給我小哥了
他只剩下我不能用的其他貼布 還問我要不要拿去貼
這下子我火了
我不是氣我媽拿貼布給我小哥 我是氣他為什麼不留一點給我
就算一包也好 一片也好 為什麼就是沒想到我也會腰酸背痛也需要用貼布
人家說 當父母的也許不能要求小孩子作什麼事情要想到你 但是你可以教他什麼是孝順
可是當父母的作什麼事情不一定會想到你 這個時候 你能怎麼辦？
我只是在想 為什麼
從小到大都在你們身邊 可是你們卻一直不明白我需要的到底是什麼？
我自認我對你們掏心掏肺 我已經盡自己所能的作好自己可以做的事情了
小時候有心事找你們 你們最常跟我說 ＂我很煩 不要來煩我 ＂
好！ 於是我就乖乖的不煩你們 唸書課業也從沒讓你們擔心過 唸自己的書 做自己的事
我也不學壞 不叛逆 盡量不讓你們操心 我又不愛逛街不會亂買東西不亂花錢
也沒有像一般的女孩子一樣那麼打扮自己（到目前為止 我還是幾乎沒買衣服 都是別人送的）
我覺得自己一直都很認份 也沒有出過什麼大亂子要人家收尾
綜上所述 所以我被忽略是應該的？
每當我跟我爸說到這些 我爸就會說他以前爺爺奶奶怎麼怎麼對他
我想說的是：因為你的父母沒有讓你感受到家庭溫暖
所以你也要讓我跟你有同樣的遭遇 有同樣的遺憾？
今年的律師考試我沒有考 原因是因為考試院的工作人員出了亂子導致於我沒辦法參加考試
當我把這件事情告訴我爸 我爸當然是很生氣 一開始先罵我為什麼會出亂子
當我說了原因之後 他才幫腔講一了堆氣話 之後
結果就是 我自己去搞定它
沒錯 這種事情本來就是要自己承擔 可是這種事情畢竟不常見 我又怎麼會處理
當我橋事情回來 原本人家一口咬定是我的問題 不給退費
到後來人家承認是自己疏失 真的沒辦法就幫我辦了退費 我把這個結果告訴他
他第一句話是：你這樣完全失敗！
當下我整個人愣住 我以為他應該是會鼓勵我或是什麼的
那時候我心理在想 那我把這件事情告訴你到底要幹麻？
只是為了要你跟我說我完全失敗嗎？
後來 因為相機ｃｃｄ螢幕的問題 因為這個東西本來就有爭議
我自己去查過資料 消保官也曾經有就相機ｃｃｄ螢幕的問題找過幾家大廠協商過
所以某特定幾家大廠會幫你做免費維修的動作 不管你是不是保固
因為我的相機是華研國際的 我把他送到原場進行檢查
後來維修人員說這是ｃｃｄ螢幕非人為因素壞掉 我就拿當時他們維修流程裡面的條款
請他免費幫我維修 可是維修人員態度相當不好 他說那是網頁部門放上去的流程 不是他維修部的
所以他當然不會幫我修 我請他叫主官來接洽 他還騙我他就是主管 更甚者
還叫我下次去買別家的產品 甚至恐嚇我說他知道我是誰住哪裡還有手機號碼什麼的
我把這件事情跟我爸講 我爸說 算了啦 當作倒楣
是的 我知道這個社會很令人無奈很現實很不堪 （如果這句話是最後的結果 也許我會認同）
但我覺得更不堪的是 明明你有機會（就算是一絲絲也好）幫你自己說些話
可是你卻讓這些不公平的事情容任他們在你身上發生卻不作抵抗 然後自己在暗地裡自憐自哀
為什麼我要讓自己做這麼可悲的事情啊？ 我才２４歲耶！我這麼年輕為什麼我要躲起來哭？
我也不明白 父母不是應該要支持自己的小孩子積極去奮戰什麼的嗎？
小孩作什麼 只要是正途 就應該要全力支持才對
為什麼你要教你的小孩什麼事情都不作就去接受不公平？去接受這社會的無奈？
這些東西不應該是由你的社會經驗來教導你的小孩在面對這樣的事件時應該學習的態度
我想說的是 就算我知道這件事情我怎麼爭取都不會贏
可是如果你站在我這邊 你支持我 起碼我知道在我跌倒了 被擊倒了之後
我還有一個可以支撐我站起來下次遇到同樣的事情會有更好的處理方式
我會覺得我不是自己一個人 我有你們在身邊支持我任何決定
然而 情況剛好相反 你只是看著我去外面闖蕩 跌倒了就用＂早跟你提醒會這樣 ＂的眼神
我想問 那我幹麻要跟你講這些事情？ 反正到頭來我都只有自己一個？ 還不都是孤軍奮戰？
前一兩星期 我才發現補習班的老師換了一個沒辦法適應的
所以我跑去跟補習班反應 因為我是報單科班 所以似乎也沒辦法給我換老師上課什麼的
在他們呈報主管的過程中 不小心我把這件事情說溜嘴說給我爸聽
（也許當時我的心理還是保持著一點點想被他們了解 想被他們肯定的心態吧！）
我爸就一樣啊 生氣的批著補習班怎樣不對怎樣不好應該怎麼解決
他講的那些我也知道啊 我也是這樣反應啊 可是人家就是要你等你能怎樣 那我只好等啊
我爸是有說啦 如果真的沒辦法 就再拿錢去報別的補習班
我想也這樣啊！可是這世界不是只有錢可以解決事情 別的補習班早就沒有那一科的課程了
後來因為補習班也真的沒辦法 只好讓我直接替換另一科費用叫高一點點的課程
我回家跟我爸講這個結果 他告訴我這樣還是不好 還是沒有用
我心理在想：那你要我怎麼作？怎麼作你才會稍微肯定我一點點？
我承認我是一個好勝心很強 自尊心也很強的人
直到現在還在靠父母養是很丟臉的事情 我覺得自己比不上我的哥哥們
可是我真的沒辦法改變現況 必須一定要忍下來熬過去
每當我爸告訴我他明年要退休 其實我心理很急很慌張 在我的想法裡
退休就是人生某一個階段告一段落的時候 就是要享受人生的時候 就是要小孩子反哺的時候
可是我還沒好 還是他們的負擔 還沒辦法自立更生 更沒辦法像我哥他們一樣
至少每個月拿點錢回家貢獻一下 給媽媽當零用錢也不錯 更沒辦法請父母吃飯 更別說去哪玩
那些事情目前對我來說都沒辦法做到 甚至我連帶姪子出去都要他自己出錢
我覺得自己真的很丟臉很沒用 可是不管我再怎麼覺得丟臉沒用慌張著急都沒有用
因為我無力改變現狀 當我爸每次告訴我要快點考上 都覺得很沉重
我也想快點考上 我也想工作 也想賺錢 也要結婚 也要生小孩 也要繼續進行我人生的另一階段
可是我現在就是卡在這 考試也越來越近 我就是一直在這 就是前進不了
我很慌 也很害怕 因為到目前為止 我什麼也沒有
最恐怖的 就是我發現 原來一直都是自己一個 什麼都要靠自己 才是真的
爸媽不是像我想的一樣可以是你心靈上的依歸 他們是假的 只是在敷衍我的
當然 還有很多事情的發生 才會造成我現在的想法
我只覺得爸媽不是可以給你依靠的人（我是指心靈上的依靠）他們只是在放你冷箭忽略你的人
而我為什麼存在？並不是像他們講的＂因為想要一個女孩子 ＂
就只是因為當初不忍心把我打掉 或是 根本來不及把我打掉 所以我被生下來了
還有太多事情我不明白 現在也不想去明白了
我懶得管這麼多了 反正 我活著就是繼續準備我的踏板
如果不小心把自己搞死了 就是２７萬保險金給爸媽
一個只有價值２７萬的人 不應該對這世界計較太多
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